te urasc

te uras atat de mult! as fi vrut sa fii in viata acum sa pot sa urlu la tine si sa iti spun tot ce ma doare si sa iti spun tot ce mi-ai facut si cum as fi vrut sa ma bati mai mult si sa vorbesti cu mine mai putin. cuvintele alea ma dor si acum si nu ai idee cat de mult m-au dat inapoi. m-ai facut sa cred ca nu sunt in stare sa fac nimic. mi-au trebuit 120 de ore de scoala de soferi si 3 instuctori ca sa ajung acum sa conduct masina fara nici o problema si chiar mai bine decat altii. nu pot sa fac sex cu nimeni pentru ca o am mica si pentru ca imi e rusine e corpul meu. ohhh, corpul meu. imi amintesc si acum, de parca a fost ieri, de cum ma umileai punandu-ma sa merg vara la bustul gol si imi ziceai ca am un piept mic si sunt slab si nu arat ca un barbat adevarat. si daca am visat sa remediez asta, si ai aflat, m-ai umilit iar si mi-ai spus ca nu e ce imi trebuie si ce trebuie sa fac. mi-ai spus ce nu pot sa fac si cum nu sunt dar nu m-ai ajutat niciodata sa fac ce nu pot sa fac si sa devin cum nu eram. ce a mai fost si asta? chiar nu te inteleg. tot timpul mi-ai dat de inteles ca sunt o dezamagire pentru tine, ca nu sunt asa cum iti doreai tu asa fiu. am vesti pentru tine: nu vroiam sa fiu exact ca tine dar sunt lucruri pe care mi le doream si care coincideau cu ce vroiai si tu dar nu m-ai ajutat. nu ai fost acolo pentru mine, nu ti-a pasat cum sunt pentru ca nu aveai cum sa vezi si sa stii pentur ca erai orbit de tiparul tau. acum am obosit sa scriu dar mai am multe de spus. si chair daca esti mort de 15 ani, tot o sa ti le spun si o sa ma cert cu tine pana scap de tine si de mostenirea ta. nu cred in rai si iad si tot bulshitul ala, dar daca ar exista, sper ca esti in IAD (ce coincidenta, sunt chiar initialele tale) ca eu am fost destul acolo cat ai trait.